Cuide bem do seu amor,

Leia ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=ZAI4AfIsLbs

Ela ligou pra ele e por motivos visivelmente estúpidos disse: Acabou.

Ele começou a chorar, e nada o consolava, ele só sabia falar: “Eu amo essa menina”. E quase que imediatamente já planejava algo para que ela se arrependesse, nem que isso lhe custasse todas as economias ou todo o orgulho que ele tinha.

Foi a segunda vez na minha vida que vi isso acontecer. Na primeira vez, a menina do outro lado da linha, era eu. E assim que eu desligava, ele chorava, e logo maquinava algo pra me mostrar que ele era o amor da minha vida. Foram flores na garagem as 2 da manha, ligações intermináveis com as palavras mais doces que alguém poderia pronunciar, cartas, cestas de café da manha, serenatas, incontáveis buques de flores, ursinhos de pelúcia e todos os tipos de declaração de amor. Eu resistia, mas logo voltava atrás. Ainda não sei se o fazia por amar demais ou por estar acostumada, mas no final, estávamos juntos de novo.

E de repente, passou um filme na minha cabeça em segundos, ao ver aquela cena. E eu me lembrava de como eu era chata, de como eu o maltratava, e de como ele me amava, e como cuidava de mim, e como me aturava.

Meu desejo era poder dizer para ela: “Minha querida, amor assim é só uma vez na vida. Acorda, e se você gosta dele, volta. Mas volta com tudo, ama com cada pedaçinho seu, se declara, se joga, não deixa o tempo passar, dá valor, cuida do que é seu, cuida desse sentimento, cativa.”

Essas palavras foram se repetindo na minha cabeça, e se encaixando nos momentos em que falhei, e que não fiz o que deveria, e simplesmente deixei passar. Deixei a chama em mim se esvair, e nele ainda era um fogaréu, daqueles de época de seca, que não deixa nada pra trás. Minha vontade era acabar com cada foco daquele fogo e mostrar que não dava mais, mas ele continuava confiante e não desistia.

Quando um dia, eu fiz o que se pode fazer de pior com quem te ama. Eu o forcei a desistir, e as lágrimas que no rosto dele escorriam se responsabilizaram por apagar o fogo, não de uma vez, visto que era grande demais para acabar em um ou dois dias, mas com o tempo assim o fizeram. Acabou.

Agora, tento me convencer de que as palavras que eu senti vontade de dizer para ela, são apenas coisas da minha imaginação. E que vai acontecer de novo, basta esperar, o tempo vai se responsabilizar de me dar uma segunda chance para cuidar bem do meu amor, seja ele quem for.

Nobody Changes

Ir em casamentos sempre me traz esse sentimentalismo. E ontem não foi diferente. Eu me identifiquei, eu queria estar casando ali, com tudo do jeitinho que estava.
Estar com as amigas sempre trazem a tona esses tipos de assuntos de coração e sentimento. A gente se pega quebrando a cabeça, pensando o que ta acontecendo de errado, pensando o que agente faz de errado, se indagando se o problema é o mundo ou somos nós, ou se é só questão de destino.
Eu sempre discordei dessa história de destino, e acreditava piamente que o nosso futuro é a gente quem faz. Mas hoje eu repensei. Não adianta querer mudar o que não se muda. Personalidades são imutáveis. Algumas atitudes podem, por hora, serem escondidas ou disfarçadas. A gente pode fingir que não tá nem ai, que não se importa,  que vive muito bem, e que é auto suficiente. Mas uma hora ou outra, o que realmente se sente aparece e muitas vezes são as nossas atitudes tão pensadas que nos traem, e num momento de deslize mostram o que estava escondido e acabam com tudo que havia sido construído, acabam com todo o castelo que você construiu e mostram que enterrado, la em baixo, existe você, na sua mais pura forma, sem qualquer mascara ou idealização. Você sendo você. E é ai que o bicho pega e você perde quem estava com você pela sua possível personalidade e quem fica são aqueles que conseguem aguentar os seus piores defeitos e esses geralmente não são seus amores, são os amigos.
E enquanto isso tudo acontece, nós meninas mulheres, sentimentais e esperançosas aguardamos aquele que possa aguentar nossos piores defeitos, não por interesse, mas sim por paixão.

 “Sou egoísta, impaciente e um pouco insegura. Cometo erros, sou um pouco fora do controle e às vezes difícil de lidar, mas se você não sabe lidar com o meu pior, então com certeza, você não merece o meu melhor!” Marilyn Monroe

Essa não é mais uma carta de amor.

Pode ir meu amor. Eu sempre acreditei em você e não vou desacreditar dessa vez. Eu sei que vai pra não voltar mais. Vai ficar tudo bem.

Eu já passei por isso outras vezes. Vão se os anéis ficam os dedos. Vão se os amores ficam as dores.

E a conversa da auto-suficiência vai embora, e volto pra estaca zero, onde as minhas fraquezas estão mais expostas do que nunca, e onde eu vejo que nada é mais verdadeiro do que dizer que fundamental é mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho.

Eu adoro o seu jeito de ser, e adoro cada palavra e cada beijo e cada abraço, o que eu não suporto é você não acreditar que dessa vez possa ser diferente.

Você desistiu do amor. E eu não vou fazer isso, eu nunca fiz. Não vou negar que eu tentei, tentei muito, mas fracassei. E eu que era um carbono puro no quesito amor, depois de tanta lapidação sou quase um diamante. O que faltou foi a sua coragem, ou talvez vontade de se entregar. E que Deus me livre, de um dia chegar a ser assim, porque sentir e mostrar sentimentos são uma das coisas mais simples e lindas dessa vida.

Sim, o sofrimento quase sempre vem depois, eu sei. Mas aí eu me deito e me lembro que os meus sorrisos foram sinceros, assim como minhas palavras, e minha consciência fica em paz, porque eu sei que eu tentei, e fui feliz tentando,essa não é minha hora de parar, eu poderia tranquilamente continuar. Mas eu não posso tentar te fazer acreditar no amor, se você nao quiser voltar a acreditar. Eu não posso colocar minha intensidade aonde não tem nada.

"Se tens um coração de ferro, bom proveito. O meu, fizeram-no de carne, e sangra todo dia." José Saramago

O inteiro que me falta.

Se em você falta metade, em mim falto o inteiro.
É pelo fato de eu não conseguir e não querer ser metade. O que me falta é meu inteiro.
Digo assim porque não me declaro com meias palavras, não gosto com metade de mim. Gosto com o meu inteiro. É sim, um erro, pois dentro de mim nada sobra de mim mesma, e só do outro. E quando ele se vai, não me sinto dividida, me sinto esvaída. Já não sou o que era antes e tenho que me juntar, e me fazer um inteiro, totalmente diferente do que era antes.
E eu não me conformo em ser inteira de eu mesma por muito tempo, e sempre surge essa necessidade de me fazer inteira de alguém, inteira de algo que não é meu.
E digo da boca pra fora que não quero mais ser inteira de ninguem, que quero ser minha inteira, mas ser de um material indestrutível, totalmente maciço, que jamais possa ser mudado.
E depois me lembro que ser inteiro de alguém, é uma das coisas mais lindas. Sentir-se mudando, passando por uma metamorfose completa e total. Sentir-se melhor. Ouvir as pessoas dizendo que tem algo de diferente, e saber exatamente o que é. Não sou mais eu, sou outro.

if today was your last day...

De repente me deu estalo. Me perguntei: E se você morresse amanha?
É o tal do "Carpe Diem" que virou modinha hoje em dia. Todo mundo quer aproveitar a vida ao máximo, viver no limite, não se arrepender, fazer o que der vontade... Mas se hoje fosse o meu último dia de vida, eu faria apenas quatro coisas: a primeira delas seria não contar pra ninguém; a segunda seria ligar para as pessoas que eu mais gosto e chama-lás para nos encontrarmos; a terceira seria comer tudo que eu gosto; e a quarta seria ficar grudada na minha família.
Sempre me pego pensando no meu velório. Em quem estaria lá, em quem sentiria minha perda, em quem choraria, em quem não se importaria, em quem estaria ali só por consideração á algum conhecido...
Mas ontem foi diferente, eu pensei no depois.
No calor da emoção, velório e enterro, muitos se emocionam com a situação, e não por realmente sentirem dor pela perda.
E pensando nisso, comecei a analisar o depois.
Uma semana dali, todos estariam vivendo suas vidas normalmente e continuariam sorrindo e conversando e se divertindo sem mim.
Menos um bocadinho de gente. Sim. Para aqueles eu realmente faria falta. Depois da minha morte a vida deles nunca mais seria a mesma, os seus sorrisos mudariam, e eu faria falta a cada segundo. Minha foto os fariam chorar, e seus dias de sol não teriam mais tanto brilho.
E é pra esses que eu quero os meus melhores sorrisos, minhas melhores palavras, os meus mais sinceros e profundos sentimentos, minhas mais lindas demonstrações de afeto.
Pode até ser que seja apenas minha família, mas que sejam eles, porque o que eu quero mesmo é fazer diferença pra alguém.

veja bem, meu bem...

Veja bem, meu bem, eu quero mais.
Eu quero mais do que ligações aos sábados a noite, mais do que cinema aos domingos a tarde. Eu quero mais do que apelidos carinhosos e olhares de canto de olho. Quero mais do que elogios sobre a minha aparência, e mensagens que me deixam sem chão. Quero mais do que suas roupas de marca e seu jeito de conversar com o canto da boca. Quero mais do que um furacão de sentimentos e desejos. Quero mais do que a intensidade que tenho ao seu lado. Quero mais do que te ver todas as noites,e só ver. Quero mais do que ela pra você. Quero mais do que a sua falta de interesse e todo o seu interesse por todas. Quero mais do que você e seu batalhão de mulheres. Quero mais do que essa luta pra ser a diferente no meio de tantas outras. Quero mais do que me deitar e pensar: amanhã vai ser exatamente igual. Quero mais do que ver que o dia seguinte foi totalmente diferente, porque foi pior.  Quero mais do que saber dos seus sentimentos através dos outros. Quero mais do que você ACHA que eu sou. Quero mais que um lance. Quero mais de você do que você quer de mim.
Na verdade, eu quero menos. Quero menos agitação, quero um colo e um cafuné. Quero ser menos bonita pois quero estar de moletom e calça larga. Quero te ver menos por estar ao seu lado de olhos fechados. Quero menos mulheres e a sensibilidade de todas elas em você. Quero menos rotina. Quero menos de mim pra você e menos de você pra ela. Quero menos você longe de mim. Quero menos raiva de você. Quero menos falta de esperança. Quero menos incerteza do amanhã.  Quero menos saudade. Quero menos vontade de você.
É, querer menos você já resolveria tudo.

Quando a gente muda, o mundo muda

E quando a gente cansa de ser a gente? E quando o mundo diz: se você não mudar, nada vai mudar pra você.

Eu não gosto de mudanças, eu gosto das coisas cômodas. Gosto do meu jeito, gosto dos lugares que eu vou, gosto das minhas roupas que já tomaram a forma do meu corpo, gosto das minhas amizades, gosto das minhas não frescuras, gosto do meu jeito de falar, e de rir. E quando o resto do mundo detesta tudo isso?

Mas eu cansei de ir contra o mundo. Eu queria só algumas pequenas e leves alterações na minha vida, mas o resto do mundo diz: elas não vão acontecer antes das grandes mudanças.

Ok, eu entendi.

Vocês conseguiram, e dessa vez é pra valer. Me sinto triste, e acabada por ter que me mudar pra conseguir o que eu quero.  E muito, mais muito decepcionada por ter que desacreditar em algo que eu sempre acreditei: “Não mude, pois quem gosta de você deverá gostar do jeito que você é.”

Coadjuvante - Por: Rafaela Cozac

Essa minha mania de sofrer demais por tudo por pura mania as vezes me irrita. Sim, eu escolho sofrer todas as vezes, involuntariamente, sem que eu possa nem refletir sobre tal decisao, sem que eu possa pensar em responder NAO pro sofrimento, o coracao diz “sim sim sim sim, eu gosto eh do gasto!” Outra mania que me irrita eh o fato de eu nao conseguir NAO gostar de ninguem, eu sempre tenho que estar gostando de um, aqueles romances mexicanos, em que a mulher morre pelo carinha com uma semana de namoro? entao, bem vindo aos meus amores! E aquela mania que eu tenho que eu amo 10 homens de uma vez e derramo lagrimas todos os dias por todos. Tambem fico puta de gostar de uma pessoa simplismente pelo fato de estar ACOSTUMADA a gostar…Quando a gente acostuma com uma coisa, a falar a mesma coisa pra mesma pessoa, a gente acha que depende totalmente dela, e nao ve quando nao gosta mais, e quando essa pessoa nos abandona, segue a vida, a gente sofre porque eh acostumado e nao pq AMA! Eu amei a mesma pessoa por muito, muito tempo, e passei varios momentos dificeis nesse periodo, perdoei erros quase imperdoaveis, passei por cima do meu orgulho milhares de vezes, assumi erros que nao eram meus soh pra evitar brigas, dispensei varios projetos de namoros por puro medo de voce me procurar e eu nao estar disponivel, esperei, esperei, e como esperei…No final das contas, voce seguiu sua vida e eu continuei aonde? na espera.. Doeu no primeiro dia, doeu no segundo, doeu no terceiro, hoje eu lembro, doi um pouquinho, mas passa… passa porque eu to desacostumando de amar voce, eu to desacostumando de falar eu te amo o tempo inteiro, eu to desacostumando de te esperar vir correndo me pedir pra voltar! Isso foi bom pra eu poder viver tambem, pra eu poder dar valor nas oportunidades que aparecerem pra mim aqui, e sinceramente, nao te desejo mal, soh nao te desejo perto de mim mais… Gostar de voce? nem sei mais se eh gostar ou costume.. eh uma dorzinha tao pequena que isso tudo ta me causando, que ta me cheirando mais como dor de cutuvelo. E dor de cutuvelo passa logo.. A falta de consideracao, respeito, carinho, educacao que voce teve comigo desincadeou uma serie de fatores que me fez querer cada vez mais distancia de voce. Por um tempo eu quis namorar voce, por outro eu quis que nosso namoro durasse anos, por outro eu quis que nos casassemos, por outro eu quis que fosse pra sempre e hoje eu soh quero ser feliz de novo! independente de com quem seja, pode ser ate sozinha, soh quero ser feliz sem associar a felicidade a voce, sem lembrar de voce! Eu quis te amar, mas veja soh, amor nao se pede..Va, caminhe, siga seus trilhos, seja feliz, que eu soh vou juntar os pedacos do meu mundo que voce estracalhou e jogar fora, pra comecar tudo de novo… nao importo o quanto vai demorar, minha prioridade eh ser FELIZ, sem voce. Ja dizia o poeta que a vida eh uma peca de teatro que nao se permite ensaios, ok, nao ensaiarei, soh criarei um novo roteiro no qual, diferente do outro que voce era ator principal, agora eh um mero coadjuvante. Coitado! :)

Nada sei...

Eu já nem sei mais se estou apaixonada. Se amo demais, se amo de menos. Se te esqueci ou se ainda sofro por você.
Não sei mais se é carencia e eu preciso de alguem e nao de voce.
Essa falta de algo me consome, a cada minuto. E não me consome de um jeito que eu não perceba, e sim de um jeito que dói, e eu esqueço aos finais de semana, mas aos domingos, ela volta, e hoje veio com toda força.
E eu espero, espero e tento acreditar quando voce diz que vai passar, que vai ficar tudo bem.
Eu já nao tomo mais remedios pra dormir, nao digo mais que não quero mais viver, só espero, ansiosamente, o dia em que eu vou ,enfim, respirar e dizer: estou apaixonada.

um dia, tudo volta para o seu lugar.

Aquele Dj me conquistou por tocar "wish you were here" e eu queria o som mais alto, BEM mais alto.
Eu senti algo maravilhoso. Eu ouvia o refrão e cantava a plenos pulmões, mas no fundo eu não queria que ninguem mais estivesse lá, tava tudo perfeito, tudo do jeito que tinha que estar, todas as coisas em seu lugar, o meu coração em seu lugar,e isso foi fantástico e inédito.
Naquele momento eu me apaixonei por mim, me achei incrível por escolher estar ali, me achei super poderosa por não sentir falta de ninguém, por não chorar por ninguém, por me sentir linda, por ser eu. Ah, como eu amo as delícias de ser o que eu sou.
Na verdade, "inédito" foi o nome do meu final de semana, como eu esperei pelas coisas que aconteceram, como eu sonhei com aquilo tudo.
O tempo cuidou de tudo, cuidou de cada volta que o mundo deu, cuidou de cada pedaço que eu senti ser arrancado de mim, e agora está tudo no lugar.
Tudo está como devia estar.

desabafo.

Me impressiona a minha capacidade de acreditar nas pessoas, de acreditar que dessa vez vai ser diferente, de acreditar que cada palavra vem do coração...

E eu sempre me dou mal, porque as pessoas não são tao boas e sinceras quanto deveriam.

Vai ver eu sofro mais porque eu sou assim, porque eu não sei gostar mais ou menos, não sei elogiar pra ficar bem, não sei fingir que gosto, não sei não me entregar quando eu quero, não sei disfarçar vontade e muito menos saudade.

Sempre dizem que mulheres não podem correr atrás, e não devem ser grudentar, e com isso eu sofro, e sofro muito.

Um dia eu aprendo, a ser mais dura, a não ser tão ingênua, a não me apaixonar tão fácil, a levar as minhas relações menos á  serio, e a gostar menos de quem não gosta tanto de mim.

Um desabafo, meio sem coesão, mas necessário pra me fazer pensar. Boa noite, ou não.

I'd rather a nightmare.

Quem foi que disse que sonhos são melhores que pesadelos?
Pois eu discordo.


No dicionário, sonho está definido como: utopia; imaginação sem fundamento; fantasia; devaneio; ilusão; felicidade que dura pouco; esperanças vãs; ideias quiméricas. E tem como antônimo: REALIDADE.

Então, você pode me dizer qual o sentido disso? Qual o sentido de desejar bons sonhos para alguém, e quere-los também para si?
Exemplo claríssimo de masoquismo e inveja da felicidade alheia.


Não é isso que vivem dizendo por ai, "quanto maior o vôo maior  a queda"?
Aprendi, depois de tanto tempo,que é melhor ver o copo meio vazio, do que beber ele meio cheio e a quantidade não ser suficiente para matar a sede. 
Por isso eu prefiro pesadelos, pelo simples fato de que prefiro acordar aliviada por a vida ser melhor do que me sentir decepcionada por a vida não ser aquilo tudo.

Mais no final, nada disso importa porque eu vejo você nos meus piores sonhos e nos meus melhores pesadelos.

Audrey Hepburn

Me peguei pensando em como teria sido REALMENTE a vida de Audrey, com aquele rosto lindo, e toda a elegancia que lhe era possivel ter.
Tal interesse me surgiu ao ler GOSSIP GIRL, onde Blair Waldorf é extremamente apaixonada por Audrey e encara as situações de sua vida como se fosse Audrey em um dos seus filmes.
Audrey nasceu na bélgica e era considerada "alta,ossuda, de pés excessivamente grandes para se tornar uma estrela" , mas mesmo vivendo na época em que as baixinhas de curvas generosas, pés muidos e olhos claros imperavam ela soube usar os seus "defeitos" como dons.
Mas o que me intriga é, será que mesmo entre tantas grifes, e socialites, classe e glamour, Audrey também sofria por amor?
Fica claro que ela poderia ter qualquer homem aos seus pés, mas será que se casar duas vezes foi opção dela?
E como Audrey não se deixava ver apenas pela aparencia e se preocupava com causas como a UNICEF?

O que mais me encanta no final de tudo, é o conjunto Audrey, e não apenas os fatos isolados como ser modelo de um dos mais famosos estilistas do mundo (Givenchy), seu refinamento diante a situações e muitas outras atitudes sitadas acima!

Vou viver pensando mais em Audrey, e pensando o que ela faria nas situações em que eu me encontro, e principalmente seguindo os conselhos abaixo:

“Para ter lábios atraentes, diga palavras doces; para ter olhos belos, procure ver o lado bom das pessoas; para ter um corpo esguio, divida sua comida com os famintos; para ter cabelos bonitos, deixe uma criança passar seus dedos por eles pelo menos uma vez por dia; para ter boa postura, caminhe com a certeza de que nunca andará sozinho; pessoas, muito mais que coisas, devem ser restauradas, revividas, resgatadas e redimidas; lembre-se que, se alguma vez precisar de uma mão amiga, você a encontrará no final do seu braço. Ao ficarmos mais velhos, descobrimos porque temos duas mãos, uma para ajudar a nós mesmos, a outra para ajudar o próximo; a beleza de uma mulher não está nas roupas que ela veste, nem no corpo que ela carrega, ou na forma como penteia o cabelo. A beleza de uma mulher deve ser vista nos seus olhos, porque esta é a porta para seu coração, o lugar onde o amor reside.”


Audrey Hepburn